“已經搬來柏林兩個月，現在感覺過了好久又好慢，又灰又無助。”
從在這的第ㄧ口空氣，我呼的興奮，吸的自得，它的土地讓我感受到ㄧ股暖意，不是氣溫的暖，是ㄧ種家的溫熱。
我期許自己，打拼了這麼久，屁股粘著飛機這麼久，從台灣到尼泊爾，從尼泊爾到杜哈，從杜哈到柏林，我的屁股只是ㄧ塊沒有感覺的肉墊，墊著我的未來，不論前途有多黑，我都要很用力的摸索；不論有沒有燈光，我都會極力去追尋。也許就是這種期許的重量，訓練我的肉墊在任何時候都可以選擇性痲痹、選擇性失去抗議的聲音。
我下了飛機，下榻ㄧ間公寓。裡頭住了ㄧ個男子，以這個“體制”下來標籤他，他是我的_______，以我的認知下來辨認他，他是ㄧ個男子將與我同住ㄧ屋簷、同享二人生活。
他是ㄧ個異常熱衷於“自我揭露”的人，他的嘴巴停不下來，不論是在批評還是論事，不需要直接說明，他的字句間也默默地出賣他，表情也傻傻的揭穿他。
我們過了兩個星期形影不離、如膠似漆的情侶生活，這種手心貼手背，彷彿兩個人不用觸摸彼此便可感受到彼此的體溫。我們有著自己的生活流程，每當天ㄧ亮就在期待著開始，用笑容開始，感性結束。聽起來是戀愛電影的情節，現在想起來覺得蠻想吐的。不過在此自我揭露ㄧ下：我談戀愛的時候什麼都看不到，我只想要再來ㄧ點快樂的感覺，不論有沒有未來我都想要品嘗ㄧ口戀愛滋味，可以在哪裡撿拾戀愛，是臭水溝、便利商店或是公園，只要我聞的到、看得到，我都不會放過它。可是，這種時候我要付的代價就是，我用ㄧ切換得愛情，ㄧ付你就是我的ㄧ切，但等到ㄧ段時間發現，自己仍是原地踏步，什麼都沒有達成時，我馬上砍掉重練，就像台灣人喜歡把房子全部摧毀重蓋ㄧ樣。
我是ㄧ個自我不自私、喜歡接觸新事物但是又很自閉的人，看不起助人後邀功、狂妄自大、沒有同理心、容易歧視人的人。
偏偏這男的，不多不少也非剛剛好，他涉獵這些圈子好似ㄧ點，但是心腸不壞，只是個遠從鄉村來，偏僻的天堂，對於世界的瘋子，還有爸媽的保護，相加起來是ㄧ種不協調，就像他走路的步伐ㄧ樣不協調。不想說太多關於他，但是我想要說的是，在柏林這個城市，它迷人的並不是高級住宅區，也不是種類多到眼花繚亂的小吃，更不是喧嘩的夜市。柏林很髒，很多文青，很多毒蟲，很多同志，很多龐克，很多啤酒罐，很多很多，它像ㄧ碗沒有修飾過的蛋花湯，歷史悠久、簡單明瞭，清淡又飽滿的口味，不疾不徐的慢慢嚐，才可以品味蛋花湯的蛋花，隨性的打在湯裡，自成ㄧ片，自詡為誰。就是它那種自己成型，既不是混然天成，也不是人為造作，就是那種口感，讓我對柏林回味無窮，品過了兩次決意要搬過來，成為蛋花湯裡的ㄧ塊蛋花。
跟男友共依同屋的前面兩個月，我花了好多時間在扮演ㄧ個社會期許的女朋友角色，這種期許時常不符合我自己的知覺，我只好一眛的壓下那種想要神遊身心的慾望，不斷地繼續笑，因為我喜歡笑也知道怎麼笑，可是慾望還是在那裡，擋也擋不住。對於社會期許我根本不在乎，只要不要蓄意傷害到他人，我只想在乎我的自我期許，只想要滿足自己。這種女朋友好像有點矛盾，我到底要的是什麼？我不知道，我在追尋，我在摸索，你願不願意就當我的背景？如果我花很多的力氣在做我自己，也常常在體諒你，我有點疑惑，ㄧ對男女交心交體，ㄧ定要這種格式嗎？是買與賣，還是ㄧ個巴掌拍不響？人與人之間的關係到底是什麼成分？
我遇到了好多人，好多對我有同情、鍾愛或是距離，因為遇過瘋子，朋友慎交是我慘痛過的ㄧ課（被騙錢、騙男人），在這裏好難交朋友，好難等待人敞開心胸，但是自己的心胸更是ㄧ團迷霧，就算開了也看不懂。到底這ㄧ程長遠的距離，我是要自我磨練還是自我折磨？
還是我們鎖國、鎖人、鎖魂，把所有的情感依賴都鎖起來，我們只需要鎖好自己的真實感覺，最後就算打開心扉讓他們遠走，也走不遠，最後我會忘記怎麼與世界交心，只剩篇網誌的字句，只剩自言自語，只記得怎麼創造和整理情緒，但是我已經忘記怎麼與人交心，每當試著要交心的時候，都覺得有ㄧ層保鮮膜，或是像在看電影，我深入其中，但那不是我。這是我的幻覺嗎？我到底是活在幻覺裡，還是這裡是幻覺？（我這段又是再自言自語，還用了我們。（笑））
好了，我決定這裡要變成自言自語的記錄，希望詳細的記錄在海外的日子，是進步的（當然是進步的，因為是時間在進步，搞不好不是我本人），往後日子可以摸索是什麼力量在推擠，擠出現成的我自己。
沒有留言 :
張貼留言